“In den Tiefen meiner Seele finde ich die unerschütterliche Stärke, die mich durch jede Herausforderung trägt"
Verfasser unbekannt
Blog Post
Meine Oma, mütterlicherseits, war in jungen Jahren schon sehr vom Schicksal gezeichnet. Sie verlor zwei ihrer drei Kinder, ebenso war sie im Alter von 41 Jahren, schon von meinem Opa geschieden. Dieser wohnte jedoch, nach der Scheidung 1948 (an dieser Stelle ein herzliches Vergelts Gott an den Mitarbeiter meiner Heimatgemeinde, der mir bei der Recherche geholfen hat) mit seiner zweiten Frau, in demselben Wohnhaus wie Oma, nur im nächsten Eingang. Als Teenager oder junger Mensch macht man sich über so etwas überhaupt keine Gedanken, was dies wohl für das Seelenleben meiner Oma geheißen hatte.
All diese Umstände riefen bei meiner Oma Angstzustände, Verlustängste, Depressionen und mehr, hervor.Als meine Mama in der Ausbildung zur Wirtschafterin in einem Gasthof im Unterallgäu war, wurde meine Oma krank. Daraufhin musste meine Mama ihre Ausbildung abbrechen.
Und heute stehe ich, mit dem Erbe meiner Oma, da. Viele Bücher, Hörbücher, Ausbildungen etc. später, weiß ich das all dies, was ich bisher erlebt und gefühlt habe, nicht meines war. Und ich weiß auch, dass es bei mir endet. Ich nehme die Bürde von meinen Kindern, Enkelkindern und folgenden Generationen
Es gibt ein wunderbares Buck von Mark Wollyn, dass ich schon einmal vorgestellt habe. Es heißt: Dieser Schmerz ist nicht meiner. Und es ist wirklich ein Augenöffner.
Eine Depression ist nicht gleich eine Depression. Es gibt leichtere und schwerere Zustände. An manchen Tagen bin ich einfach nur müde und ausgelaugt. An anderen traurig, erschöpft und zu nichts in der Lage. Oft spielt auch das Wetter noch mit rein. Wenn es sonnig und warm ist, ist es einfacher da ich mich dann um den Garten kümmere oder einfach nur in der Sonne rumgammle.
Auch hat es viel damit zu tun, wie ich geschlafen habe und wie ich aufwache. Wenn ich jede Stunde wach bin, mich hin und her wälze, fühl ich mich matsche und platt. Oft wache ich dann irgendwann auf und frage mich warum ich aufstehen sollte. Was motiviert mich. Was könnte ich heute tun? Glücksspiel im Internet? Kuchen backen? Likör ansetzen? Neue Plakate entwerfen?
Ins Büro? Wo sich keiner für mich interessiert? Wo ich Lebenszeit verbringe die in keinster Weise ausgefüllt ist. Wo niemand da ist der mit mir redet, weil ich die einzige Angestellte bin, weil es niemanden interessiert wie ich mich damit fühle?
Manchmal schaffe ich es dann aus dieser Schleife heraus und stehe auf. Und wenn nicht, bleibe ich liegen und ärgere mich, dass ich es nicht schaffe, aufzustehen. Und das ist dann ein Teufelskreis der, später noch mit bitteren Selbstvorwürfen endet.
Zum Glück für mich, habe ich noch nie an Selbstmord gedacht. Dazu lebe ich dann doch viel zu gern. Und ich weiß, dass es auch immer einen Ausweg gibt. Irgendwie, irgendwo und irgendwann. Und ich weiß auch, dass es auch weitaus schlimmere Formen der Depression gibt. Und ich hoffe das die Menschen mit diesen Symptomen, Menschen in ihrer Umgebung haben, die ihnen helfen und sie unterstützen. Und sie verstehen. Und sich Kommentare wie: Stell dich nicht so an, verkneifen. Denn damit ist uns wahrlich nicht geholfen.
Ich habe diesen Satz so oft gehört, weil mein Zustand auf absolutes Unverständnis meiner Umwelt gestoßen ist. Ich, die immer lebensfroh war, gerne getanzt hat, gerne unterwegs war. Ich stand nun im Supermarkt und ließ den vollen Einkaufswagen stehen, weil ich raus musste, aus dem Geschäft. Weil ich die Energien der anderen Menschen um mich herum nicht mehr ertragen konnte.
Wenn ich am Essenstisch saß und kaum den Kopf heben konnte, weil ich gefühlt, die Last und den Schmerz der ganzen Welt auf meinen Schultern trug.
Das sind wahrlich Momente in den ich auch keine Nähe ertrage. Oder Mitleid.
Sei einfach da und versuch mich zu verstehen…………..
Wie Du sicherlich weißt, gibt es keine Zufälle. Und so ist kein Zufall, dass Du hier bei mir gelandet bist. Denn wer erkennt eine verletzte Seele besser, als eine verletzte Seele. Ja auch ich habe im laufe der Jahre Federn gelassen. Und das letzte Mal ist noch gar nicht so lange her. Mit über 60 Jahren hatte ich endlich eine Hauptberufliche Beschäftigung gefunden, die mir auch noch Spaß gemacht hat. Am Anfang war es schwierig, alles unter einen Hut zu bekommen, aber dann lief es ganz gut. Bis meine ehemalige "Chefin" anfing mich zu mobben. Erst waren es nur Kleinigkeiten, nur ganz subtil, doch dann wurde es immer heftiger und immer massiver. Bis ich zusammenbrach. Und dann war er wieder da, der Stillstand. Nichts funktionierte mehr. Dann kam auch noch die Kündigung und ich fragte mich, wozu das Ganze. Es war schwer zu fassen, das Menschen so etwas anderen Menschen antun. Was ich heute weiß ist, dass auch sie nur ein Opfer ist. Ihrer Erziehung, der Glaubenssätze ihrer Eltern, ihres Landes. Und Nein, es gibt ihr, oder auch anderen Menschen die mobben, nicht das Recht es zu tun. Und doch tun sie es. Ist es ein verzweifelter Hilferuf?? Ich weiß es nicht. Und es ist mir egal, denn was für mich zählt, ist meine Reaktion darauf. Früher wäre ich zum Arzt und hätte mich mit Psychopharmaka und Psychotherapie vollgepumpt. Hätte gejammert (also länger als heute) und mir die Bestätigung anderer Menschen geholt, das ich die Gute bin und sie die Böse. Ja ich war am Boden, komplett. Aber ich bin wieder aufgestanden. Stärker als jemals zuvor. Und ja ich bin immer noch wütend, aber ich kanalisiere diese Wut ganz anders, als noch vor Jahren. Und, sie tut mir leid. All das Wissen, dass sie im Laufe der Jahre erlernt hat, ist für die Katz, weil sie in einem Job hängt, der sie nicht erfüllt, der sie aussaugt, der ihr die Luft zum Atmen nimmt. Und wie gesagt, das ist keine Entschuldigung, andere zu mobben. Aber es ist ein Weg für Verständnis. Nicht ihretwegen, sondern meinetwegen.
Mein Herz ist taub, blockiert, schwer. Ich fühle nichts. Tränen wollen fließen, ich halte sie auf. Ich habe Angst vor dem Dammbruch, vor dem Sturm der losbricht, wenn ich sie zulasse. Ich weiß, dass eine immense Kraft in mir steckt. Doch ich habe Angst sie zu entfachen, das Feuer zum lodern zu bringen. Deshalb habe ich diese Mauer aufgebaut. Mir wurde gesagt: - heul hier nicht rum - träum nicht ständig vor dich hin - schlag hier keine Wurzeln - geht das auch schneller - sei nicht so langsam - schluder hier nicht rum - sei nicht so schlampig Ich habe all das in mein Herz gelassen, jetzt fühle ich es nicht mehr, das alles, denn wenn ich es zulasse, brennt meine Welt....... Es gibt einen Weg, die Mauer zum Einsturz zu bringen, sie gehen zu lassen, denn sie ist nicht mehr notwendig. Ich weiß tief in mir drin, ich kann den Sturm lenken, ich kann ihn aushalten. Es liegt nur an mir. Und JETZT ist die richtige Zeit dazu................ Kennst Du das Gefühl? Dann hast auch Du eine Herzmauer aufgebaut.................
Heute Morgen habe ich diese wundervolle Karte aus dem Kartendeck "Die Phönix Karten" von Anne Vonjahr, gezogen. Ihre Botschaft für mich lautet: "Jede Reise, die du durch die Dunkelheit, durch die Unterwelt unternimmst, bereichert dich mit zusätzlicher Weisheit. Fürchte dich nicht vor der Dunkelheit, denn ihr verbirgt sich stets etwas, das dir hilft, diese Reise erfolgreich zu meistern." Wie Ihr ja wisst, liebe ich Schattenarbeit. Ich finde es unglaublich aufregend, schlummernde Aspekte ich mir zu entdecken und endlich wieder meinen 10000 Zimmer Palast in Besitz zu nehmen. Mit jedem, 𝚍𝚞 𝚋𝚒𝚜𝚝 𝚣𝚞 𝚕𝚊𝚞𝚝, 𝚠𝚒𝚎 𝚜𝚒𝚎𝚑𝚜𝚝 𝚍𝚞 𝚍𝚎𝚗 𝚠𝚒𝚎𝚍𝚎𝚛 𝚊𝚞𝚜, 𝚔𝚊𝚗𝚗𝚜𝚝 𝚍𝚞 𝚗𝚒𝚌𝚑𝚝 𝚖𝚊𝚕 𝚍𝚒𝚎𝚜 𝚘𝚍𝚎𝚛 𝚓𝚎𝚗𝚎𝚜 𝚕𝚊𝚜𝚜𝚎𝚗, 𝚗𝚎𝚒𝚗 𝚍𝚞 𝚑𝚊𝚜𝚝 𝚔𝚎𝚒𝚗𝚎 𝙰𝚗𝚐𝚜𝚝-𝚍𝚊𝚜 𝚒𝚜𝚝 𝚗𝚞𝚛 𝙰𝚞𝚏𝚛𝚎𝚐𝚞𝚗𝚐, haben wir einen Aspekt von uns in den Keller verbannt. Doch da bleiben die nun mal nicht. 𝟵𝟱% unserer Energie verwenden wir 𝒋𝒆𝒅𝒆𝒏 𝑻𝒂𝒈 darauf, die Kellertüre zuzuhalten damit ja nichts davon ans Licht kommt. Stell dir mal vor welches Potenzial und wieviel Energie Du tagtäglich hättest, wenn Du einfach mal loslässt. Doch das ist nicht so einfach. Schließlich haben diese Aspekte uns ja mal geholfen zu überleben. Doch vergiss nicht, Du bist heute erwachsen. Du kannst es aushalten, darüber sprechen, Dich erklären und so vieles mehr. Denn heute hast Du die emotionale Reife eines Erwachsenen. Wenn Du Hilfe bei Deiner Reise in die Unterwelt benötigst, dann lass mich Dein Steuermann sein. Meine Kontaktdaten findest Du auf der Hauptseite.
Hättest Du nicht auch manchmal lieber einen Arm oder ein Bein in Gips? Und nicht diese Diagnose "Burn Out" Depressionen" Panikattacken" Damit die anderen sehen, dass Du wirklich krank bist. Zu mir wurde mal gesagt, ich sehe doch gut aus. Ich würde mir das alles nur einbilden. Und der schlimmste Satz war: "stell Dich nicht so an" Das hat mich tief verletzt. Innerlich litt ich wie ein Hund. Ich fühlte mich wertlos, unnütz, ausgepresst wie eine Zitrone. Es gab Tage, da hatte ich das Gefühl, ich müsse die Last der ganzen Welt auf meinem Rücken tragen. Und dann gab es Tage an denen ich morgens nicht aufstehen konnte. Ich lag im Bett und grübelte und grübelte. An Aufstehen war nicht zu denken. Und wenn ich dann doch die Kraft hatte, waren schon wieder zwei Stunden vergangen. Oder ich saß am Tisch, wollte aufstehen aber es ging nicht. Die Schwere in meinem Körper drückte mich einfach runter. Und so gab es viele dunkle Tage meiner Seele. Ich weiß also wovon ich spreche, wenn es um Depressionen geht. Heute geht es mir um einiges besser. Ich habe angefangen mich für Homöopathie und energetische Heilmethoden zu interessieren und mich in einigen davon ausbilden lassen. Ebenso habe ich eine Ausbildung zum Coach im Institut von Andreas Winter Coaching. Das alles gebe ich heute in meiner Praxis an meine Klienten weiter. Wenn Du Dich angesprochen fühlst, wenn Du glaubst ich kann Dir helfen, dann ruf mich an. Ich freu mich auf Dich ❤
Als ich 30 wurde, fingen bei mir Depressionen und Panikattacken an, mein Leben zu bestimmen. Zuerst wurde mein Papa schwer krank, im gleichen Jahr fing es dann bei mir an. Zuerst wusste ich nicht was es war. Eine wirklich lange Ärzteodyssee begann. Es war zum Haare ausraufen. Körperlich wurde nur ein Candidabefall im Darm festgestellt. Der gute Doktor meinte es wäre das beste, auf Zucker, Hefe und Kohlehydrate zu verzichten. Da war er bei mir genau richtig. Ärztehörig wie ich war, unterließ ich das alles und magerte auf 48 Kilo ab. Morgens ging ich um 8 Uhr zur Arbeit, nur um 9 Uhr dann wieder beim Arzt in der Praxis zu sitzen. Psychopharmaka, IMAP Spritzen etc. bestimmten von da an dann mein Leben. Zu mir wurde dann mal gesagt, ich sehe doch gut aus. Ich würde mir das alles nur einbilden. Und der schlimmste Satz war: "stell Dich nicht so an" Das hat mich tief verletzt. Innerlich litt ich wie ein Hund. Ich fühlte mich wertlos, unnütz, ausgepresst wie eine Zitrone. Es gab Tage, da hatte ich das Gefühl, ich müsse die Last der ganzen Welt auf meinem Rücken tragen. Und dann gab es Tage an denen ich morgens nicht aufstehen konnte. Ich lag im Bett und grübelte und grübelte. An Aufstehen war nicht zu denken. Und wenn ich dann doch die Kraft hatte, waren schon wieder zwei Stunden vergangen. Oder ich saß am Tisch, wollte aufstehen aber es ging nicht. Die Schwere in meinem Körper drückte mich einfach runter. Und so gab es viele dunkle Tage meiner Seele. Ich weiß also wovon ich spreche, wenn es um Depressionen geht.
Heute morgen erreichte mich die Nachricht einer lieben Freundin die mich fragt: "wem oder was habe ich Böses getan habe um die negativen Karma Punkte zu verdienen, die mir die letzten Tage so übel gestaltet haben" Ich habe sie gefragt ob sie schon mal darüber nachgedacht hat, dass wir manchmal auch nur Projektionsfläche der anderen sind. Wann immer wir anfangen an uns zu arbeiten, passen wir nicht mehr ins Getriebe von anderen Menschen. Das Zahnrad das bisher immer so gut gepasst hat, hakt plötzlich. Das macht dem anderen Angst. Aber da auch er nur gelernt hat immer auf andere zu schauen, sind wir plötzlich die Bösen. Zum Opfer sein: Vor kurzem hörte ich eine Geschichte die mir vieles klar machte. Sie stammt aus dem Buch: Selbstbestimmt leben, von Jorge Bucay. Er erzählt wie er als Teenager einmal auf seinen 3 Jährigen Cousin aufpassen musste. Dieser stieß sich beim spielen an der Tischkante und fing furchtbar an zu weinen. Die Mutter kam angelaufen und nahm ihn in den Arm. Sie fing an, fürchterlich auf den Tisch zu schimpfen, wie der böse Tisch es wagen konnte da zu stehen. Dann nahm sie den Kleinen an die Hand und ging zum Tisch und beide schimpften dann auf den Tisch. Und schon bringt sie dem Kind bei, das nicht es schuld ist, sondern der Tisch. Und sie verhindert, dass der Kleine beginnt Selbstverantwortung zu übernehmen. Deshalb ist es wichtig, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Das heißt nicht, dass ich alles entschuldige was andere tun. Darum geht es nicht. Es geht darum zu schauen, warum passiert mir das und dann in die Eigenverantwortung zu gehen. Ich kann immer nur an mir arbeiten............. Wir bekommen vieles in der Kindheit weißgemacht, was heute so nicht mehr stimmig ist, was vielleicht noch nie stimmig war. Vielleicht waren viele Strategien für unsere Eltern auch nur eine Sicherheit auf die sie zugreifen konnten, weil sie es selber nicht besser wussten. Und wir versuchen dann ein Leben lang all das wieder auszumerzen, indem wir uns anpassen, indem wir uns zurücknehmen und indem wir dem andern gefällig sein wollen. Deswegen räumen wir anderen so viel Macht ein. Aber vergiss nie, Sie haben nur soviel Macht über uns, wie wir es zulassen!!!!!!!
"Nein zu anderen zu sagen, ist eine Möglichkeit für uns selbst und für andere zu sorgen und um zu verhindern, dass sie unsere Güte ausnutzen. Indem wir NEIN zu dem sagen, was wir nicht wollen oder nicht können, respektieren und schätzen wir uns selbst und schaffen Raum für die Dinge, die uns wirklich glücklich machen und uns wachsen lassen. NEIN zu anderen zu sagen bedeutet nicht egoistisch oder undankbar zu sein, sondern ehrlich und verantwortungsbewusst sich selbst gegenüber zu sein. Warum kümmert man sich so sehr um andere und so wenig um sich selbst? Verliere die Angst vor Kritik! Niemand wird mit allem, was du sagst oder tust, einverstanden sein. Sei du selbst! Alles, was andere dir sagen, ist nur Meinung. NEIN sagen ist notwendig! Wahre Nächstenliebe beginnt bei einem selbst. Nein zu anderen zu sagen, ist eine Art JA zum Leben zu sagen." Verfasser unbekannt Bildquelle: Pixabay
Ich habe hier eine kleine Übung für Dich, die kann Dir helfen wenn Dein Geist mal wieder Purzelbäume schlägt. Dann denke ich mir zum Beispiel immer: Bla Bla Bla, laber laber Rhabarber, Bla Bla......... Gleichzeitig stelle ich mir dann noch die Buchstaben groß und bunt vor, so wie im unteren Bild. Es hat mir schon oft geholfen wenn ich nicht einschlafen kann, oder wenn ich nachts aufwache und dann keinen Schlaf mehr finde. Probiers aus und berichte mir ob es geklappt hat ❤ Bildquelle: Pixabay
.........dann melde Dich umgehend bei mir! In letzter Zeit bekomme ich vermehrt Anrufe von Menschen, die keinen Therapieplatz bekommen weil die Therapeuten völlig überlastet sind. Ja, in meiner Praxis wird Bar bezahlt, allerdings brauchst Du bei mir keine eineinhalb Jahre regelmäßig auf die Couch kommen. In ein paar kurzen knackigen Sitzungen kommen wir an den Grund Deines Problems und können es auflösen. Voraussetzung ist nur Deine Bereitschaft zur Veränderung und Heilung. Ich persönliche empfinde es (aus eigener Erfahrung sprechend) wie einen Schlag ins Gesicht, wenn ich dringend Hilfe benötige und 4-6 Monate darauf warten muss. Deshalb biete ich Dir meine Hilfe an, sei es auch nur um die Zeit bis zu deinem Therapiebeginn zu überbrücken. Vielleicht brauchst Du die Therapie dann gar nicht mehr. Wenn Du Hilfe brauchst, bekommst Du sie bei mir. Auch kurzfristig ❤ Für diejenigen, die eine Sitzung brauchen, es sich aber aus finanziellen Gründen nicht leisten können, für die habe ich einen Sozialplan.
„Heute“, sagt meine Klientin, „heute habe ich den absoluten Tiefpunkt meiner Selbstachtung erreicht“. Ich schaue sie an und lasse sie erstmal zu Atem kommen. Sie wirkt gehetzt, erschüttert und eine tiefe Traurigkeit hat sich über ihr Gesicht gelegt. „Vor mehr als einem halben Jahr“ sagt sie „habe ich meinen Traumjob verloren“ Doch die Art wie sie es sagt, lässt Zweifel aufkommen ob es überhaupt ihr Traumjob war. Sie war Selbstständig mit einem kleinen Kosmetikstudio. Die derzeitigen Umstände und auch Corona, haben sie dazu gezwungen ihr Business aufzugeben. Sie lebt mit ihrer Partnerin zusammen die zum Glück gut verdient, sodass sie auf das Einkommen nicht angewiesen sind. Aber es ist die psychische Komponente, die ihr zu schaffen macht. Gestern war sie bei ihrer Nachfolgerin um sich eine Gesichtsmassage zu gönnen. Sie war natürlich auch neugierig, wie ihre Nachfolgerin das Studio eingerichtet hat. Um das nicht alleine zu erleben, hatte sie sich mit einer guten Bekannten verabredet die sie prompt sitzen ließ. Auch sonst war plötzlich keine ihrer Freundinnen verfügbar. Also ging sie alleine zu dem Termin. Der Rest war ein Fiasko. Sie war so am Ende, dass sie mit dem Rucksack zum nächsten Supermarkt lief um sich eine Flasche Wein zu kaufen. Sie hatte so viel Zeit, Schweiß, Blut und auch Geld in dieses Business gesteckt, dass nun eine andere führte. Und das tat sehr sehr weh. Jedoch ganz tief in sich drin wusste sie, da war noch mehr. Sie wollte mehr Sie wusste noch nicht wie es überhaupt weiter gehen sollte, fühlte jedoch, das war noch nicht das Ende. Sie ließ sich eine Coaching/Reikibehandlung geben und war kurz danach viel entspannter und wusste auch plötzlich genau was sie wollte. Zuerst einmal mit dem trinken aufhören. Das hatte im Laufe der letzten Zeit ziemlich überhandgenommen. War es für sie doch schön, in umnebelten Zustand, nichts fühlen zu müssen. Was am nächsten Tag ungefähr nichts einbrachte. Sie fühlte wieder und auch der Kater war nicht von schlechten Eltern. Doch sie wusste, sie war stark genug es zu schaffen. Und ich, glaube an sie. Solltest Du auch Interesse an einer Reikibehandlung/Coaching haben, egal zu welchem Thema, ruf mich an ❤